305【who am I ?】

僕は、２００３年頃から原発というものを通じて、さまざまな人達と出会い、思いに触れ、彼らの思いというよりはもっとシンプルに彼らに共感し、いつしかそんなことばかりを考える日々になってきて、
今に至っている。

２００３年に務めていたソニーミュージックを退職した。
４年間、勤務したソニーミュージック。
僕の、学生時代までに積み重ねてきたあらゆるものが吹き出て現象化したような４年間だったような気がします。

まったくもって仕事はうまくいかず、
というか、嘘はつくし、物忘れはひどいし、失敗をかくすし、社員やスタッフの皆の輪の中に入りたがらないままという状態がずっと続いた。
最後の１年間、３年間マネジメントプロダクションにいた僕が完全に自分のビジョンを見失ってしまっていることに、ふと気付いた。

そしてふと、ここの環境を抜け出す、という手段があると思い立ち、
直属の上司や先輩や仕事仲間の全員に一切相談することなく、異動の希望を出した。

抜け出したかった。
逃げたかった。
そのような思いからの選択だったようにも思うし、
何かを切り捨て、何かをリセットしたかったような気もする。

そうやって人間関係を、切り離すことが出来ると思い込んでいた。
それを切り離すと同時に自分の過去が切り離すことが出来ると思い込んでいた。

人事異動の希望を出してすぐ、
仕事の相方が会社を辞めると言い出した。
突然訪れた変化、
増える仕事、そして判断出来る裁量が広がり、
仕事が楽しくなってきた頃、
色々な関係性が変化してきたようにも思えてきた頃、
異動の希望を取り下げようとお願いをしなおした。
そして、その直後、名古屋への異動が決まった。
営業部への異動。

ショックだった。

その時の僕は、自分自身のショックにしか、思いは至っていなかった。
直属の上司や、面倒を見て下さっていた先輩や同僚の方々のさみしさなどの思いなど、
想像することはなかったように思う。

中学生時代に、ひょんなことから生徒会長にまでなってしまった頃からだと思うけど、
僕は外に見せる自分と内側の自分と言うか、見せたい自分と見せたくない自分を、
分けるようになっていたような気がする。

どう見えるか、どう聴こえるかを、考える。
ゼンソクだった僕の心の根は、弱気なものだったし、
認められることが嬉しかったということも、何かを隠す、その癖を育てたひとつの要因かもしれない。

そんな僕が隠してきた、うやむやにしてきた性質、行動、その結果に対して、
あやまるということが苦手になってきたりもした。
正当化したがるということ。

僕はそんな自分の負の部分が垂れ流されていく様に慌て、自分を見失っていき、
勝手に上司や先輩や仕事仲間を、攻撃してくる対象として捉え、見失い、彼らを切り捨てた。

僕は今になってようやく、そのときの上司の気持ちに対して、
あやまっていないことに気付いた。
それまで育てて下ったのにもかかわらずだ。

僕は当時、そうやって東京を離れることに対して徐々に気持ちを切り替えて、
いっぽうで新しい土地と仕事への期待を膨らませながら、名古屋へ引越をした。

そして僕は、やり直せたと思う。
名古屋営業所に配属されてから、自分でも精一杯仕事をした実感があるし、
仕事をしたと思ってもらえたとも、思っている。

少しずつ、自信を取り戻してきたというか、
正気を取り戻してきたというか、
名古屋でのゆったりとしたスケジュールでの仕事と、
仕事やプライベートの中で出会う、名古屋の、福井の金沢の人びと。
だんだんと、正気になっていく中で、
自分のしたい暮らしが見えてきた。

東京にいた最後の１年のあいだに、僕は座禅という言葉に出会い、
禅の世界を語る本のいくつかを読んだ。
そして、呼吸に意識を向け、整えていく座禅や、歩行禅というものを実践することで、
自分自身を取り戻そうとしていた。
そうした中でヨガに出会い、玄米菜食に出会い、それらを取り入れる中で起こる変容を味わっていた。
ありたい、ありかた。
そんな変化が少しずつ自分を、会社を辞めることに向かわせていた。

自由になりたいという思いかもしれない。

そしてそうやって、会社を辞め、
それからすぐに、今思えば、たった２ヶ月後に、
日本の自衛隊がイラクに派兵されるということを聞いたことをきっかけに、
「イマジン・ピースウォーク」という行進をした。

デモをしようという仲間が現れ、その仲間同士がいざこざを起こしている様子を見ていた僕は、
ピースウォークにしないかと提案した。

自分自身の祈りを、願いを、足元の一歩一歩に表す、ピースウォーク。
提案して、決定したのは、道路の使用許可をとってあった０３年３月２日の、１週間前。

デモをピースウォークにしようと言い出した責任を感じたのか、
自分のことばに自分が突き動かされたのか、
いくつかの新聞の取材に応じて、自分の平和への思いを語り、
それら新聞の記事の助けもあって、５００人ほどの人達と、
名古屋の町を歩くことになった。

僕は今でも、その時に始めた歩みの続きを歩んでいると思っている。

あのウォークの時に出会った瑞浪市に住む陶芸家の大泉讃さんから聞いた、
高レベル放射性廃棄物や原子力発電をとりまく、出来事の数々。
出会う、さまざまな人びと。

「一体僕は、何のために生まれてきたんだろう。」
ぜんそくで学校を休み、寝すぎて眠れない布団の中で、
部屋の天井の角のあたりをボーっと見つめながら、
何度となく唱えた言葉だ。

僕は今でも、その答を探しているのかもしれない。

始めは、存在価値を認めてほしくて始めたことかもしれない。

そして今、思うことは、
自分が何を求めていて、どうありたくて、どう生きたいのかが、見えてきた気がするということだ。

うちなる自分を見つめる目よりも誰かから見られる目を気にしてきた僕が、
この数年を通じてはっきりと、
自分の心から望むことと、心から望まないことが描けるようになってきたということだ。

僕は今、
六ヶ所村の再処理工場からの放射能汚染を食い止めたいという思いと、
それに対してベストを尽くせているわけではないという思いが入り交じっている。

やれることをやっていない。
そう思う部分もある。

口だけの部分もある。
怯えている部分もある。

怖かったり、警戒したり、いらだったり。

でも、僕はこのまま生きたいと思う。
それらを克服してから何かをするのではなく、
今このままの、アンバランスなままの自分で、
語らったり聞いたりしていきたい。

夢を描くことをやめなければ、
その夢は世界からなくならないと思う。

今の僕は、
自分についてプロフィールを書いてくれといわれても、
肩書きは何かと聞かれても、
ぜんぜん納得のいくそれを書けないくらい、自分の事を分かっていない。

ブックレット「わたしにつながるいのちのために」がとても売れている。
そのおかげで、家賃と光熱費は払えている。
「暦と時間のはなし」は、自分が仕事として対価を頂けると思えるようになってから、
実際に生活を支える（おもに旅）資金になるぐらいのことになっている。

そして、暦については、続けたいと思っている。
コミュニティが循環型であり、調和的であるために、
循環型であり調和的であるカレンダーを使って、
調和と循環を元にした関係性を保つための、暦と時間についての交流は、続けたい。

そして、放射能にまつわるすべてのネガティブなものが、ポジティブに変容するまで、
それらを見つめ、それらについて語らい、それらについて働きかけ続けたいと思っている。

自分の生きるすべてを、原発や核兵器のない未来のために捧げることを問われたらなら、
喜んでそうしたいと、心から思っている。
家族、兄弟を当然のごとく含めた、すべての仲間と、安心して暮らしていきたい。

今はまだ叶わぬ、戦争のない世界、殺し合いのない世界、
隠蔽や対立や分断や、汚染や被ばくのない世界を、
思い描き、思いを語らい、創造することをしたいと思う。

そう思えるようになってから、さまざまなことが変容してきたように思う。
それこそ親との関係も変わってきた。
自分自身の弱さ、いい加減さを認められるようにもなった。
前よりは謝れるようにもなった。
謙虚さも、少しは身に付いただろうか。
勇気も少しは育ってきたか。
でも一方で、まだまだ人を批判したり、攻撃するようなところはある。

とにかく、
いろいろ挙げたらキリがないが、自分が変容すると共に、自分の描く未来のヴィジョンは変容してきているし、
これからもするだろう。

いつ見失ったのか分からない、自分自身の心、願い、祈り。
いつ見つけたのかも分からないそれらを、見つけることが出来たときの喜び。

語ることばや行動や選択を通じて、それらの願いや祈りに応えている時の自分。

道を歩んでいるという実感。

再処理はとまるの？
とまっても誰も困らないの？
とイエスかノーかで聞かれたら困ってしまうしわからないとも言えるけど、
未来にはあらゆる可能性が用意されているとも思っている。

そして未来は、なぜかよく分からないけど、自分にかかっているということは、分かっている。

本当にすべての命とのあいだにつながりを感じ、
そのつながるいのちのすべてが幸せであるという祈りを捧げるなら、
僕は、自分が断ち切ったり、対立したり、拒絶したり、否定しているすべてに対して、
謝り、そして誤りや歪みやズレをただし、祈りとともにつなぎなおしていかなればならないだろう。

僕はどうしても、世界の放射能汚染を止めたい。

そのために、世界の放射能汚染を支えている自分自身を見つめていきたい。

放射能を思い浮かべるときに現れる、自分の中にある恐れ、不安、怒り、焦り、
無力感、罪悪感、様々な想念は、すべて僕自身が生み出したものであり、
それらひとつひとつを見つめ、認め、受けいれ、それを生み出した自分を認め、謝り、詫び、関係性をただしたり、癒したりすることで、それらとつながるあらゆることを、言葉にしたり、実践したり、創造したり、することで、それらはゆるみ、解けていくのかもしれない。

このブログを見ているあなたと、僕はどこかで会うのだろうか。
僕はそのとき、どこか怯えているかもしれない。
僕の話を会場で聞いているあなたが腕組みをしているだけで、
僕は拒絶されているかもしれないと思ってしまったりするかもしれない。

それでも、語り合い続けたい。

正直、僕は自分を分からないし、世界のことを知らない。
それでも僕は、この世界を愛しているし、今ここと、今あるこのつながりを大切に思う気持ちは、
満ち続けている。

道があることをただありがたく思える心境がある、
ということを教えてくれた今までの人生の中のすべての出会い。
そのありがたさを思い出し、感謝しながら祈り、歩みたいと思う。

おろかで忘れっぽい僕が、謙虚さを忘れず、感謝を忘れず、詫びを忘れず、賞讃とお祝いを忘れず（忘れなさそう）生きていけますように。

宇宙のすべての存在が、平和でありますように。